Als der Eunuche Mitglied werden wollte...

(ich sammel nun die Witze meines Geschichtslehrers)

wer fehler findet darf sie:
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3. an die wand hängen
4. sich danebenstellen
5. ein bild von machen lassen
6. es mir zukommen lassen
7. ich werds ignoriren und wegschmeißen
8. danke
9. bitte reihenfolge beachten

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu
Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen
Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an
das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf
und
verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern
sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich
hab
gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was
er
von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er
sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei
stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr
geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche
im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"

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ein alter mann geht zum urologen und lässt sich untersuchen. der urologe untersucht ihn und fragt nach einer weile zögernd: also sagen sie, da muss ich jetzt wirklich fragen, was sie da auf ihrem penis tätowiert haben, was soll das heißen? rumbalotte? das hab ich noch nie gehört, was ist denn das? tjaaaa, sagt der opa. früher, als ich noch jung und knackig war, da stand da: ruhm und ehre der baltischen flotte!

bei oma und opa im bett läufts nicht mehr so richtig, sind ja nu auch nich mehr so jung die beiden, und opa geht dann nach ner weile zu seinem enkel und sagt: du, also, wir müssen mal was besprechen. er zieht ihn zur seite und bittet ihn, aus der apotheke viagra zu holen, weil er sich nicht traut und ihn die leute kennen. er verspricht ihm auch hundert mark, wenn es funktioniert. enkel geht also los, kaufts und gibts opa. nach ner woche kommt opa zum enkel und gibt ihm nen umschlag mit - 500 mark! der enkel guckt ihn an: du hast doch gesagt hundert mark??? opa: ja-hundert mark von mir, 400 von oma.

sind von meinem opa...
echt!

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen.
Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot:

Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.

Der Verteidigungsminister fragt den Ersten:
"Wie wollen sie gemessen werden?"
Antwortet der erste General:
"Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!"
Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar."
Der General ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten:
"Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt:
"Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Verteidigungsminister misst:
"234 cm, macht 234000 Dollar"
Der General schaut zufrieden.

Wird der Dritte gerufen und gefragt:
"Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 3. General:
"Von der Penisspitze bis zu den Eiern!"
Der Verteidigungsminister ungläubig:
"Sind sie sich sicher?"
Der General: "Ja!"
Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General:
"Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?"
"In Vietnam ... "

*loooooooooool*

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Ablauf einer Chorprobe: Warten auf den Chorleiter: „Aller Augen warten auf dich, Herre“ EG 461. Wir warten dein, o Gottes Sohn“ EG 152

Begrüßung des Dirigenten: „Vom Himmel hoch, da komm ich her“ EG 24. „Sieh, dein König kommt zu dir“ EG Bayern-Thüringen 538

Antwort des Chores: „Wir loben dich. Wir beten dich an“ EG 180.3

Achten auf die richtige Bläserhaltung: „Steht auf, ihr lieben Kinderlein“ EG 442. „Wir strecken uns nach dir" EG Bayern-Thüringen 642

Einstudieren eines neuen Liedes: „Wir wolln uns gerne wagen“ EG 254

1. Ermahnung des Dirigenten: Das Kreuz ist aufgerichtet“ EG 94
2. Ermahnung des Dirigenten: „Das sollt Ihr, Jesu Jünger, nie vergessen“ EG 460
3. Ermahnung des Dirigenten: „Der am Kreuze starb“ EG 178.7
letzte Ermahnung des Dirigenten: „Herr, erbarme dich!“ EG 178.5, 178.10, 178.11

Bitte des Zuspätgekommenen: „Straf mich nicht in deinem Zorn“ EG 387

Dank des Zuspätgekommenen: „Dass Du mich einstimmen lässt“ EG Bayern-Thüringen 580

Einladung an die Jungbläser: „Ihr Kinderlein kommet“ EG 43

Begrüßung der Jungbläser: „Ein Kind ist angekommen“ EG Bayern-Thüringen 575

Wann ist die Probe aus? „Seht, die gute Zeit ist nah“ EG 18. „Es ist genug“, EG 375. „Es ist vollbracht“ EG 552. „Es ist gewisslich an der Zeit“ EG 149

Nach der Probe: „Wir wollen alle fröhlich sein“ EG 100.

Erzählen von Anekdoten: „Wisst ihr noch, wie es geschehen“ EG 52

Auf dem Nachhauseweg: „Wie schön leuchtet der Morgenstern“ EG 70. „Wohl denen, die da wandeln“ EG 295. „Du kannst nicht tiefer fallen“ EG 533

mein Politiklehrer

wer den kennt weis was ich meine

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Wie nennt man es, wenn im Gottesdienst statt der Orgel der Posaunenchor spielt?
Blas-Phemie

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"Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?"
Der andere zupft an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."

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Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot:" Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
"Halt´s Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "heute ist aber Dienstag"
Pilit: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers:
"Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."

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DENK- und MERKWÜRDIGES
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien
wuerdest, haettest du genug Energie produziert, um eine
Tasse Kaffee zu erwaermen.
(Ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug
Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus !)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem naechsten Leben waere ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlaegst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf ueberleben
bevor sie verhungert.
(Buaaaahh !)

Einige Loewen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich ware trotzdem lieber ein Schwein. Qualitaet geht ueber Quantitaet!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Fuessen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen koennen.
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist groeßer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Leute kenne ich)

Polarbaeren sind Linkshaender.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen
der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch etwas :
Was ist der Unterschied zwischen...
-einer 6-Jaehrigen,
-einer 16-Jaehrigen,
-einer 26-Jaehrigen und
-einer 36-Jaehrigen?

-Die 6-Jaehrige bringt man ins Bett und erzaehlt ihr ein Maerchen,
-der 16-Jaehrigen erzahlt man ein Maerchen, um sie ins Bett
zu kriegen,
-die 26-Jaehrige ist ein Maerchen im Bett und
-die 36-Jaehrige sagt "Erzaehl keine Maerchen
und komm ins Bett!"

Was hoert man, wenn man sich einen Doener ans Ohr haelt?
Das Schweigen der Laemmer.

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du haettest
nicht geboren werden sollen"?
-Praeservativ Defekt!

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt:
Stelle Deinen Muelleimer auf den Schreibtisch und beschrifte
ihn mit "Eingang".

Fuelle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in
Die Kaffeemaschine. Sobald alle Kollegen ihre
Koffeinsucht ueberwunden haben, gehe ueber zu Mocca.

Schreibe "fuer sexuelle Gefaelligkeiten" in die
Verwendungszwecke all Deiner Ueberweisungen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, das die Bestellung zum
Mitnehmen ist.

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Piloten ist nichts verboten!!!

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Cockpit und
Tower-Fluglotsen:

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach
rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen
zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach
links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung
soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann
sie
unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit
lahmgelegt
hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey
2,
Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund
sass am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

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Vor Gericht!

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch "Disorder in the Court".
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem
Amerikanischen übersetzt:

F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr

(wo er recht hat, hat er recht)

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben, von etwas, das Sie
vergessen haben?

(Idiot...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch...)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der deppert oder stellt der sich deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, jaja...)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor

(Gott sei Dank...)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du
gegangen?
A: Mündlich

(wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr
F: Mr. Dennington war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsierte

(das hat der Herr Anwalt noch überhört... aber...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktizierte.

... diese Antwort hat dem Arzt 3000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht

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Schon ganz schön krass!

Was lehren Eskimoeltern ihren Kindern als erstes???

Gelber Schnee ist ihhh!!!*g*

Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einer Bratsche ?
Beim Trampolin zieht man sich die Schuhe aus, bevor man draufspringt!

Wie begrüßt ein Trompeter einen anderen Trompeter?
"Guten Tag, ich bin beser als Du!"

Dirigent zum Trompeter: "Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige."

kein witz, aber witzig....

scheiße auf der lampenschale gibt gedämpftes licht im saale (by sanogo)

In Antwort auf:

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Ein Bratscher wird von der Polizei kontrolliert mit den Worten:"Wir suchen einen Vergewaltiger..." Der Bratscher darf aber natürlich weiter fahren, kehrt aber kurz drauf zurück und sagt:"OK, ich mach´s!"

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In Antwort auf:

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Was haben eine Bratsche und eine Handgranate gemeinsam?
Wenn mans hört, ist es schon zus pät.

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In Antwort auf:

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Was sitzt im Wald hinter einem Holzstoß und stinkt?
Ein Bratscher, der beim Versteckspielen gewonnen hat.

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In Antwort auf:

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Der Bratscher kommt nach einer Probe nach Hause. Sein Haus ist abgebrannt. Frau und Kinder ermordet. Bratscher fragt den Polizisten entsetzt: "Wer kann das gewesen sein?"
Polizist: "Dem Anschein nach war es wohl der Dirigent Ihres Orchesters."
Der Bratscher unheimlich stolz: "Der Maestro war in meinem Haus????"

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In Antwort auf:

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Was machen Bratscher in der Stimmprobe?



Stimmen.

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In Antwort auf:

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schlagzeuger trommelt wie wild auf dem schlachtzeug rum.
dirigentin zum schlagzeuger: " weniger dynamik"
schlagzeuger: " lauter gehts nicht"

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In Antwort auf:

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Die Fermate geht zum Arzt und sagt: "Herr Docktor, Herr Docktor ich HALT'S nich mehr aus."

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