Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen mit Aquavit baladenen Lastzug gestohlen haben. Der Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen menge Schnaps angestellt?" -"Verkauft". "Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"- "Versoffen"
Nachts am Ostseestrand. Ein Mann schlendert am Strand entlang und findet eine Truhe. Sie ist voller Gold. Da hört er eine Stimme:"Travemünde". Der Mann nimmt die Kiste und geht nach Travemünde. Die Stimme:"Spielcasino". Der Mann rein ins Casino. "Roulette" Er geht zum Roulette. "Dreizehn". Er setzt die ganze Truhe auf die Dreizehn. DIe weiße Kugel rollt und landet schließlich auf der Zwölf. Darauf die STIMME :" SCHEIßE
gelangtweilter info-lk'ler schreibt innner schule nur spiele .... *fg* und der lehrer ist begeistert.
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte. Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch". Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
Eine Nonne und ein Mönch spielen tennis. Immer, wenn der Mönch den Ball verfehlt schimpft er:" Scheiße, daneben!" Schließlich sagt die Nonne:" Wenn Sie noch einmal dieses Wort erwähnen, spiele ich nicht mehr mit Ihnen!" Der Mönch nickt. "Okay, wenn ich es noch einmal sage, soll mich der Blitz treffen." Die beiden spielen weiter. Und wieder verfehlt der Mönch und flucht: "Scheiße, daneben!" Da ertönt ein dumpfes Grollen. Wolken brauen sich zusammen, ein Blitz rast zur Erde und trifft die Nonne. Von oben brummt eine STimme:" Scheiße, daneben!"
Zwei Posaunisten streiten sich, wer wohl der Bessere von ihnen sei. Der Eine: "Mir hat Gott persönlich gesagt, dass ich der beste Posaunist der Welt bin!" Darauf der andere: "Was soll ich gesagt haben?!"
Was ist die Dynamik einer Bassposaune? an oder aus
*ggg* das sind die besten trifft nen vogel auf ne schlange, fragt er die schlange: Und? wie gehts so? antwortet die schlange: Och, ich schlängel mich so durch, und wie gehts dir? Der vogel wird rot, und flattert weg... ein super
was macht ein shclagzeuger wenn er denkt er hat sein taktgefühl bverloren?
er spielt richtig
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(Ja, ich hab mal wieder was gegen holzblasinstrumente)
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keine ahnung, ich hab meinen bruder gefragt und er weis es net
btw: der spielt saxophon
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